Angel y Buffy: mucho ruido y pocas nueces.

Buffy y Angel: mucho ruido y pocas nueces

por Angelus_love

 

Bueno, a ver si soy capaz de escribir este pairing. Hay una afinidad, es un pairing soso, y yo también jajaja.

Así que voy a poner muchas fotos, y ya está.


Este es un pairing contenido. (Otros pairings contenidos de Angel ver Angel-Lindsey o Mochuelangel)

Angel lleva ni se sabe el tiempo sin mojar, pensando en Spike. Y en Darla, Penn y James, sus otras rubias delgadas de ojos claros, cuando conoce a Buffy.

Se miran, los dos. Ponen cara de inteligentes.







Obviamente Angel se imagina enseguida a la rubia con gafitas y libro de poemas tontos.

A la chica no le gusta leer y ve muy bien, es cierto. Pero es rubia y pequeña, y siente pasión pasional por él. O sea se parece bastante a lo que le gusta al vampiro irlandés.


Angel empieza a cortejarla con su mejor estilo: quedarse parado mostrando cuán contenido puede llegar a ser.

Buffy que tiene la curiosidad normal de una chica joven y virgen o sea con ganas de comerse un buen hot dog. Angel sigue parado haciendo de moreno y misterioso desconocido.

Moreno es, indiscutible. Misterioso también, ya que no habla.
Lo que nos lleva al punto tres: desconocido. Lo mismo. Cómo lo va a conocer si no se hablan, es imposible.

Esto dura como hasta la segunda temporada capítulo 7.

(Entremedio de todo esto parece que hay algún tipo de asunto con Mr Gordo, pero ese pairing es demasiado para mi sensibilidad, mejor se lo dejo a otro)

Como Angel no se decide, Buffy tiene que urdir todo un rollo sacado de novela rosa de adolescentes para conseguir que el parado de Angel se esconda en su dormitorio, y poder hacerse besar.




El muy torpe de Angel no sabemos por qué de repente se transforma y la asusta. Pero también la pone cachonda. No es una chica normal, es una slayer, y los vampiros le van bastante.



Imagen: Angel vampiro por primera vez en la serie





Imagen: Buffy con cara de susto. O de caliente, no queda claro.

Empiezan de repente un noviazgo raro, porque ni nos enteramos. Tampoco nos habíamos enterado de todo lo anterior, aun después de verlo 10 veces, cuidado. He tenido que beber mucho para escribir esto. Debe de ser el primer intento de los directores de filmar algo al estilo de los directores europeos de vanguardia, tipo Restless.

O se les cayeron la mitad de los guiones al Mississipi. También podría.




Imagen: No es un nick troll retarded, es algo que escribe Buffy en su cuaderno. Da la medida de qué va esto. (Podéis vomitar ahora y no enguarrar el resto del post, gracias)

Angel y Buffy se besan. Se miran y se besan mientras la temporada avanza.




Angel se sigue conteniendo. O aburriendo, no lo sabemos. Nosotros nos aburrimos mucho.
Qué poca alegría tiene esto, joder. No sé si se quieren o se dan la enfermedad del sueño.

Luego de repente el día que Buffy cumple 17 años para que no encarcelen a Angel por abuso de menores, (que ya no estamos en 1940 y no se puede tirar uno a las/los Lolitas/os de 14, por ejemplo) Buffy consigue meterse en el apartamento de Angel, y debajo del mismo.




La cosa parece ir bien. No vemos casi nada, pero es que tampoco habíamos visto lo de ser novios. ¿Eran novios? Esto es muy raro, parece que faltan escenas. Debe de ser de nuevo el whisky. Voy a tomarme otro.


*****INCISO*****


Sigamos.

Angel está plácidamente dormido después de haberse tirado por fin a Spike Darla Penn James Buffy y de repente se despierta porque le falta algo.
¿Ha olvidado apagar el gas? ¿El grifo de la ducha?

No, joder. Se le ha salido el alma, vaya mala pata.




La felicidad de poder descansar de sus desgracias y angustias de monje zen y el sentirse amado por Spike Darla Penn James Buffy le han jodido bien, dándole ese instante de pura felicidad que vaticinaron los gitanos.
¡Cabrones! Mira que son vengativos.

Angel desaparece de escena y entra Angelus. Para entendernos, porque son el mismo tío, pero con pantalones de cuero. Y bastante menos contenido.

Y fin del bangel.




Imagen: Angelus is back!

Más o menos, claro, porque empieza el bangelus, él sigue obsesionado por la chica. Aunque corre a ver a sus niños Spike y Dru a la fábrica y de paso de muda con ellos y todo lo que ya sabemos.

Y se dedica a joder(1) a la rubia que de verdad le gusta, como también sabemos todos.


(1) En cualquier sentido.

Vuelve al apartamento una vez, que veamos, y se encuentra con Buffy.
Angel se porta como un cabrón con la chica, la denigra bastante. La trata primero de torpe en la cama y después de puta.
Ella queda hecha un mar de lágrimas.

Luchan, se persiguen, Angelus le hace todo tipo de putadas, amedrenta a la familia y amigos, ataca a Xander, a Joyce, a Willow, termina asesinando a Jenny Calendar, la novia de Giles, que intentaba el conjuro de la restauración.




Buffy mata a Angel, ya con alma de nuevo, qué bonito momento culmen de su relación como decían por ahí algunas retrasadas bangels.
Es una escena terrible, ella queda destrozada, pero él en una dimensión infernal.








Yo ya estoy un poco borracho a estas alturas, lo reconozco.

En la tercera temporada Angel regresa, no queda claro por qué. Hay varias versiones. No es que esto sea bangel ya, pero Buffy se cree que sí, en su ceguera juvenil. Angel pienso que lo tiene más claro.




Pero se deja cuidar por ella y alimenta sus ilusiones, cosa que no tendría que haber hecho.

No pueden follar de nuevo porque no se atreven a que vuelva a pasar lo del alma. Que es bastante estúpido pensarlo, sí. Ya nos damos cuenta todos.
Menos ellos.

Buffy pasa más hambre que el burro de un gitano. En Lovers walk además se pregunta dos cosas claramente: si no estará mirando el paquete equivocado, y por qué también Angel lo mira tanto, joder. Que se le cae la baba con el dichoso Spike. Ver la verdadera historia de Lovers walk, de demonio.(2)
(2) Sí, siempre acabo remitiendo a esto jajaja. Explica tantas cosas del buffyverso.




Imagen: Angel desbordado de pasión y a punto de saltar sobre su chico delante de Buffy y de la madre que la parió (literal)




Imagen: Angel tocandole el culo a Spike con disimulo. Buffy flipando de hasta qué punto entiende su ex y la poca vergüenza que muestra.

Angel nunca hace nada por intentar enterarse de las cosas, ni de solucionar los problemas. No lucha por poder tirarse a la rubia. Se limita a ser contenido, poner de nuevo cara de problemas estomacales. A lo mejor la sangre de cerdo no le cae muy bien.




Imagen: Angel poniendo cara de contenido.



Imagen: Buffy poniendo cara de angustias.

Aunque creo que la cuestión es que ha tenido cerca de nuevo a Spike y ya nada le satisface. Prefiere fantasear con cuando se tiraba a su chico, que intentar buscar un conjuro o alguien que le ayude a follar con su supuesto amor Buffy.
Lucha menos que un crío de guardería por una pelota, joder.

Con Faith y con Darla no te lo pensaste ¿eh cabrón? Y encima a Darla le hiciste un bombo.





Imagen: momento de máxima pasión de Buffy y Angel. (Sí, Angel, tío, yo también me estoy durmiendo, como Buffy)

Ella no se entera o no se quiere enterar y sueña con un baile de esos americano de fin de curso, donde lucir el "novio" (casto, contenido, pero con smoking)

Angel sueña con que se casa con ella.

Entonces coge y la deja plantada. (3)




Imagen: Angel mirando a Buffy y poniendo cara de ir a salir corriendo.



Imagen: Angel poniendo cara de expresivo mientras planta a Buffy.



Imagen: Buffy plantada.

(3) A ver, eso es una pesadilla para casi cualquier tío. Seamos sinceros jajaja.


Poco antes del final de la tercera Angel es envenenado por Faith y para salvarlo Buffy le da su sangre. Con lo que al menos y por fin se dan ambos un gusto.




Imagen: Angel clavándole de una vez algo a Buffy.



Imagen: Buffy sintiendo algo por fin.

Luego hay una batalla final, y el instituto de Sunnydale vuela por los aires, el gran sueño de todo estudiante y parece que también de Giles, y termina la tercera temporada.

Angel es vampiro de palabra y se marcha sin despedirse, contenido hasta el final.




FIN

Hay un par de encuentros más entre Buffy y Angel, en L.A. o en algún otro momento. Algunos creíbles como cuando Angel le mete el hostión para proteger a Faith en Sanctuary (bien que le está) otros imposibles de tomar en serio como la basura de Chosen.

Pero que paso, ya no puedo más con todo esto, entre whiskys ayer y carajillos hoy ya no sé ni como me llamo. Ya he escrito demasiado de más con todo lo de la tercera, señores goblins.

No se si a este pairing nos tenemos que adherir o huir como alma que lleva el diablo jajaja. Qué bonito, o qué cabrón, no lo tengo claro.

Exijo una dispensa.