¡Preocupantes sucesos en la sección de seguridad!
De Pergaminos y Manuscritos

La conocida y muy afamada profecía nyaciana conocida popularmente como ShanShu ha sido robada 325 veces en la pasada semana. El Batallón de Recuperación de Elementos Mágicos Robados, y la Brigada de Telépatas y Rastreadores Místicos se han declarado en huelga de ametralladoras y mentes cruzadas (respectivamente), presas de agotamiento terminal, tras sacar en 72 horas el susodicho pergamino de:

1. Un contenedor de basuras
2. Una flanera
3. Un horno industrial
4. Las fauces de un caniche rabioso
5. El ataúd del conde Dracula (ha demandado a la compañía por apropiación indebida de sus pertenencias)
6. El estómago de un ex-vigilante del consejo (Mr. Giles se encuentra bien aunque sigue hospitalizado)
7. El esfínter trasero de un demonio Borrrg de 450 kilos (con resultado de cinco aguerridos extractores hospitalizados)
8.*
*Ver listado completo de extracciones en almanaque de incidencias del mes, tomo 3

Preguntado al respecto el conocido y atractivo vampiro Spike, que casualmente rondaba la cámara acorazada del ShanShu con una palanqueta, ha declarado:

-Yo no he sido






Preguntado después al respecto nuestro egregio presidente Sr. Angel ha declarado:

-Shanshu? ¿Qué es eso? Ah, sí. No, no me preocupa ¿por qué?

Y ante la extrañeza de nuestro reportero, que le ha recordado que la profecía puede ser que aluda precisamente a él y a su posibilidad de recibir la humanidad como premio a sus muchas buenas acciones ha declarado:

-Estoy pensando dejar de hacerlas y acabar con el asunto. ¿Te gustan los pantalones de cuero, chico?


*Continuaremos informando (glups) mientras intervienen los Poderes para aumentar las medidas de seguridad en el edificio*
 

por demoniodehiel

Nota: maneras de acabar con el Shanshu, aquí . ¡Ayuda a Angel y Spike a terminar con la jodida cosa!

¡EL APOCALIPSIS, POSPUESTO!
A causa de graves disensiones en las filas de los paladines del bien.

Y no, no han sido a causa de que haya de repente dos únicos vampiros con alma jorobando lo del shanshu, ni de ninguna copa, cáliz ni vaso de soda ni de saber a quien de los dos se supone que va a capitanear la lucha, sino a causa de una curiosa riña a tirones de pelo entre dos de los más avezados paladines del lado del bien.

Fuentes fidedignas informan de que justo cuando el ínclito y heroico Angel completaba su grupo de héroes con el fichaje del no menos robusto Lindsey (antiguo accionista y ejecutivo de Wolfram y Hart reconventido a cowboy machote) con estas palabras:

Lindsey: If you want me, I'm on your team.
Angel: I want you, Lindsey.

Se oyó un cacharrazo soberano que fue descrito por nuestro informante como "toda la vajilla de la bandeja de los whiskises en la cabeza de alguien" y acto seguido el inequívoco grito de:

¡¡Te vi a arrancar la peineta a tirones, malaputaaaaa!!

Seguido de fragor de lucha y batalla sin cuartel, golpes, bofetadas, gritos, y gemidos.

Asomandose dicretamente a la cerradura nuestro informante pudo ver al valeroso vampiro Spike enganchando encarnizadamente de los pelos a Lindsey, que a su vez le intentaba arañar los ojos, mientras, estoicamente, el Sr. Angel parapetado tras su escritorio volcado llamaba a seguridad.

Los seis empleados de seguridad de la planta tuvieron que pedir refuerzos, pero finalmente consiguieron separar a los contrincantes. Varios de los guardias han debido ser atendidos de contusiones, patadas en las partes verendas, tirones de pelos y arañazos en la cara, así como de un soberano bofetón al grito de ¡NO ME TOQUES TÚ, ZORRA! propinado por un muy sofocado Spike que abandonó airadamente el despacho, sin poder ser retenido.


Al no poderse realizar el Apocalipsis en la fecha prevista desde hace 2.500.3668.487.5444.266.555.478.045 años, el jefe del ejército Orco de los Poderes, bastante molesto, ha declarado:

-¡Hombre, por las pelotas de Gollum, no tienen puntualidad. ¡Y con lo que cuesta arrear a latigazos a todos estos matracos desde la dimensión del quinto Quor-Toth!

Y ha añadido, mirando el cielo:

-Ha parado de llover, ha salido el sol, y se me ha chamuscado la mitad del ejército ¡esto no es serio!

Por su parte el Dragón ha dicho:

-Pues si se piensa el Angel ése que lo voy a esperar para que me mate, lo lleva claro. Me pondré a luchar con el primero que venga.

Preguntado en el cuarto de baño de verano de color ámbar de su palacio, Su señoría el Archiduque Sebassis jefe de 40 legiones demoníacas ha declarado:

-Me estoy quedando arrugado como una pasa en el baño ya. Esto no es de ley, así no se envenena a la gente. Que me traigan un emparedado de boñiga de Yak y unas huríes a ver si me entretengo mientras ese mestizo sin modales se reconcilia con su concubina de una jodida vez y comenzamos.


*Y hasta aquí este primer momento de la impactante noticia, en cuanto sepamos algo más les informaremos de inmediato. Gracias a número Cinco por las imágenes.*

 

por demoniodehiel e inyetyemela

¡ÚLTIMA HORA!
¡LOCALIZADO SPIKE!

¿Podrá llevarse a cabo el Apocalipsis de una vez?


El vampiro británico y rubio oxigenado conocido como William the bloody-Spike ha sido localizado en un conocido garito de moteros, macarras, demonios y maleantes de todo tipo cantando, en el más puro estilo de Sid Vicious y borracho como una cuba, la popular y sentía copla FARSA MONEA

Cruzó los brazos pa no matarla
cerró los ojos pa no llorar,
temió ser débil y perdonarla
y abrió la puerta de par en par.

Vete, mujer mala, vete de mi vera,
rueda lo mismito que una maldición,
que Undivé permita que el gache que quieras
pague tus quereres, tus quereres pague
con mala traición.

Gitana, que tú serás como la farsa monea,
que de mano en mano va y ninguno se la quea,
que de mano en mano va y ninguno se la quea

Al entonar Spike esos versos copleros el garito se vino abajo con las exclamaciones de enfervorecida emoción de todos los macarras y moteros presentes.

Justo entonces, en un momento de tristeza incontenible Spike bajó la cabeza e interpretó (agarrándose al micro porque se caía de la trenzadera) lleno de reproche hacia el infiel Angel: YO SOY ESA



Soy la que no tiene nombre,
La que a nadie le interesa,
La perdición de los hombres,
La que miente cuando besa.
Ya...lo sabehhh... Yo soy... esa...

Tuvieron que intervenir los seguratas del local par detener a los espectadores que bramando y rugiendo de dolor comenzaron a destrozar las mesas y sillas del sitio para preparar estacas para ajusticiar al macho traidor y vengar al pobrín y maltratado William.

Entonces el compungido Spike con un morretito pucheril que pasará a los anales de la historia de la copla como EL morrito pucheril y sentío, interpretó Y SIN EMBARGO TE QUIERO arrancando quejíos de dolorida emoción en toda la viril concurrencia

te esperaba hasta muy tarde
ningún reproche te hacia
lo más que te preguntaba
era que si me querías
....

Vives con unas y otras
y na' se te importa
de mi soledad
....

Te quiero más
que a mis ojos
te quiero más
que a mi vida
más que el aire que respiro
y más que a la mare mía
.....

Eres mi vida y mi muerte
te lo juro compañero
no debía de quererte
no debía de quererte
y sin embargo te quiero


El garito estaba ya a reventar de moteros llorando a lágrima viva y buscando desesperados a quién abrazar para consolar su gran pena por el triste destino de Spike y la maldad del putero de Angel, por lo que este reportero su seguro servidor en ese momento, (y al quedarse también él sin kleenex) tuvo que salir por motivos de seguridad personal.

Seguiremos informando

(SNIIIIFFFF MOOOOOOKKKKKKK*)   

*Ya he encontrado kleenex en un todoacien


Nota editorial: Se espera con gran interés la reacción de nuestro presidente, el Sr. Angel a estos curiosos (y extremadamente emotivos) hechos.

El Apocalipsis sigue pospuesto, en tanto no se soluciona lo de quién demonios va a luchar contra los ídems.

Nota editorial: nuevas e impresionantes imágenes ¡en vídeo! de esta noticia en un desgarrador documento de inyetyemela, que podéis ver aquí. (si tenéis valor)

por demoniodehiel, dedicado a mi papaya Adicta paladina absoluta de la Copla Spangel y a follatrolls que le tiene puesto tablao en el Bazooka hamster.

¡David Boreanaz - Angel!

El fornido vampiro irlandés ha superado con éxito las exigentes pruebas del casting, que al parecer han sido hechas por los mismos imbéciles cegatos que hicieron las de las primeras temporadas de Buffy o no nos lo explicamos, vaya. Quiero decir... en fin, seguro que me entendéis.

Peguntado al respecto, el actor David Boreanaz ha declarado:

-Sí, soy un poco más grande que la otra. ¿Y qué? No todo va a ser niñas monas de 50 kilos. ¡Hay que dar oportunidad a los que somos de estructura ósea más robusta!

Cuando nuestro reportero le dijo que bien, de acuerdo en lo de que estupendo y maravilloso una slayer con sobrepeso grande y fornida.... pero que ¿se ha fijado en que es un hombre? El vampiro actor respondió:

-¡No me vengas con discriminaciones sexistas! ¡¡Retrógrado!!

Y luego ha añadido:

-Puedo mover la estaca tan bien como cualquiera. Y además Spike me quiere A MI, no a esa guarrrrrrrra enana teñida de los pompones.

Preguntado al respecto el conocido vampiro Spike, ha declarado (si bien en voz baja para que el otro no lo escuchara)

-Está celoso como una verraca recién parida desde que se enteró que me tiraba a Buffy en la sexta temporada. Está celoso desde la segunda, cuando me presentó a su madre. ¡Pero MIRALÓ, SI SE ME HA PUESTO PELUCA RUBIA!

Y luego añadió, encendiendo un cigarrillo con aire abatido:

-Eh, y no es la primera vez ¿sabes, mate? Dios mío qué cruz.

Preguntados posteriormente el demonio Lorne, ha rehusado hacer comentarios al respecto, mientras intentaba respirar atragantado de la risa (o por la aceituna del cóctel que se le ha ido por otro lado, no lo sabemos muy bien). El ex-dios demonio Illyria no ha hecho declaraciones, sigue hablando con un helecho.
La Buffy Summers original por su parte ha rehusado también hacer declaraciones mientras preparaba una tarta de manzana navideña, y nos ha cerrado la puerta murmurando algo de que tenía que haber matado a esa zorra envidiosa robanovios irlandesa y gorda cuando tuvo la oportunidad.
No sabemos a quién se referiría.

Seguiremos informando.

una noticia de demoniodehiel ¡en el día de los Inocentes XD!
 

28 de Diciembre 2011

¡James Marsters y David Boreanaz
juntos en un nuevo proyecto!

¡Juntos de nuevo!  
 
Los populares vampiros Angel y Spike de las series de Buffyverso unidos una vez más en un esperado proyecto para este año que comienza: ¡Un bar Gay-Leather con espectáculo en vivo!

Fuentes fidedignas han insinuado que el conocido demonio Lorne puede encargarse del bar y el espectáculo en directo, excepto los de porno duro que corren a cargo de las Super Estrellas y máximas atracciones del local (o sea Angel y Spike).

El local cuenta con todas las comodidades (o incomodidades y cadenas, dependiendo de los gustos de cada uno), pista de baile y amplio cuarto oscuro. El servicio de guardarropía estará a cargo del demonio esclavo del Archiduque Sebassis.
Y según hemos visto en los folletos que ya se están repartiendo entre las celebridades de Hollywood, L.A. y el mundo de los demonios, algunos de los espectáculos se titularían:

Royal Hotel London, crees que soy un pervertido?
 
Yorkshire 1880, fuck me daddy!
 
 Destiny, La Pelea EL POLVAZO.
 
Preguntado acerca del esperado proyecto en común, el famoso vampiro Spike ha declarado:
—Bueno tío de algo hay que vivir. Esto de los Apocalipsis ya está muy visto. ¡No hay manera de sacarles pasta!
Por su parte el ex-presidente de Wolfram y Hart Angel ha declarado:
—Me cansaba de ser héroe y de que me confundieran con Batman. Ahora me siento más relajado, y todo el mundo sabe que siempre me han gustado los pantalones de cuero.
 
Preguntado en su casa de Londres el antiguo vigilante Mr Rupert Giles al respecto de la próxima inauguración del ya famoso local, ha declarado:
—Ese cabrón putero de Angel me la ha vuelto a jugar. ¡En cuanto abran me presento ahí con todo el Consejo de Vigilantes y me llevo a Spike, que ya está bien de cachondeo!
 
La noche del estreno desde luego se prevé movida... ¡No nos la perderemos!

(Una noticia de demoniodehiel para el día de los Inocentes en el foro WTB)
 

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Su señoría Archiduque Sebassis
Asociación de vampiros Gays Chupasangre, sal del Ataúd de una vez!.
Consejo de Vigilantes
 

Editada en Wolfram y Hart, Oficinas
(En tiempo libre y/o detenido mediante conjuros mágicos)